Tips για λιγότερα λάθη μετά από χωρισμό. Τα διαζύγια είναι γεγονός. Τα ζευγάρια χωρίζουν. Στην περίπτωση που υπάρχουν και παιδιά στην οικογένεια τα θέματα ενός χωρισμού γίνονται πολλές φορές πολύ πιο δύσκολα και οι γονείς θα πρέπει να καταφέρετε να συνεννοηθείτε για κοινή προσέγγιση των θεμάτων που προκύπτουν ακόμη κι αν έχετε διαφορετικές απόψεις. Αν ο ένας από τους δυο γονείς δεν είναι σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του και αναμένονται από πλευράς του δραματικές εντάσεις, τότε καλύτερα ο χωρισμός να ανακοινωθεί από τον ένα –τον πιο σταθερό και ήρεμο στην προκειμένη φάση. Το βασικό θέμα είναι η ψυχική ηρεμία των παιδιών και να υπάρχουν οι λιγότερες τραυματικές επιπτώσεις στο παιδί.
Η κ. Αλεξάνδρα Καππάτου Ψυχολόγος- Παιδοψυχολόγος μας συμβουλεύει πως να απαλύνουμε τις επιπτώσεις σ’ ένα παιδί μετά από έναν χωρισμό
Προσπαθήστε να χωρίσετε με όσο το δυνατόν πιο ήρεμο τρόπο.
- Το σημαντικότερο πρόβλημα μετά το χωρισμό είναι ότι στη μονογονεϊκή οικογένεια που πλέον δημιουργείται, παρατηρούνται οικονομικά προβλήματα και σημαντική αποξένωση από το γονιό που έχει αποχωρήσει. Προβλέψτε τρόπους να αντιμετωπίσετε ή να αποφύγετε και τα δύο σοβαρά αυτά ζητήματα.
- Φροντίστε (όσο και αν διαφωνείτε με τις επιλογές του άλλου γονέα) να μη σταθείτε ποτέ εμπόδιο στην επικοινωνία του με τα παιδιά. Ενθαρρύνετε τη συμμετοχή του άλλου γονιού στη ζωή των παιδιών και διευκολύνετέ την όσο μπορείτε παρά τις προσωπικές διαμάχες σας. Η απόλυτη μονογονεϊκότητα δυσκολεύει την ανάπτυξη του παιδιού αλλά και τις ψυχικές ισορροπίες του γονέα που ζει με αυτό.
- Αν παρά τις δικές σας προσπάθειες ο άλλος γονέας «εξαφανίζεται» τελείως από τη ζωή των παιδιών, παραχωρήστε ως ένα βαθμό το ρόλο του απόντος σε ένα θετικό πρότυπο του ιδίου φύλου από το συγγενικό σας περιβάλλον.
- Μη δηλητηριάζετε τα παιδιά εναντίον του άλλου γονέα. Είστε και οι δύο απαραίτητοι ως πρότυπα. Ακόμα κι αν έχετε απόλυτο δίκιο σε όσα του /της καταμαρτυρείτε, η απόρριψή του άλλου πρότυπου εκ μέρους σας, στερεί τα παιδιά σας από ένα θεμέλιο της προσωπικότητάς τους.
- Μην παραμελείτε τα παιδιά, γιατί θα απαιτήσουν την προσοχή σας με αρνητικές συμπεριφορές -π.χ. με επιθετικότητα. Πρέπει –παρά τα πολλά προβλήματά σας- να δείχνετε στα παιδιά περισσότερη στοργή από παλιά και να δείχνετε σταθερότητα και συνέπεια στα ζητήματα της ανατροφής τους.
Αν νιώθετε πολύ άσχημα , η ατμόσφαιρα στο σπίτι θα είναι πολύ βαριά και δυσάρεστη. Μη ξεχνάτε ότι το παιδί έχει ανάγκη να βλέπει το χαμόγελο στο πρόσωπο σας – πόσο μάλλον σε εκείνου με τον οποίο κυρίως συμβιώνει. Όταν το παιδί σας βλέπει έτσι ενδέχεται να μπει στη διαδικασία να σας παρηγορήσει και να σας προστατεύσει γεγονός που παρεμβαίνει στη φυσιολογική ψυχική του ανάπτυξη.- Φροντίστε να μη διαταραχθεί η ρουτίνα της οικογένειας γιατί προσφέρει στο παιδί ένα αίσθημα ασφάλειας.
- Στα ζητήματα ανατροφής έχει μεγάλη σημασία να επιζητείτε τη «χρυσή τομή» που είχατε επιτύχει όσο διάστημα συζούσατε με τον άλλο γονέα.
- Αποφύγετε να συναναστρέφεστε αποκλειστικά «ομοιοπαθείς» ή άτομα που διάκεινται αρνητικά στο γάμο ή που πάντα αντιπαθούσαν τον/την πρώην σας. Θα οξύνουν την αρνητικότητα σας. Επιπλέον, αν τους ακούν τα παιδιά, θα νιώθουν βαθύτατη ενόχληση.
- Αν μπορείτε, στρέψτε τα παιδιά –χωρίς όμως να τα πιέσετε- σε αθλητικές δραστηριότητες. Θα αποτελούν σημεία κοινωνικής συναναστροφής και ταυτόχρονα, τρόπους ψυχικής εκτόνωσης..
- Προσπαθήστε να μην αλλάξει το βιοτικό επίπεδο σε ό,τι αφορά τα παιδιά. Καλό είναι π.χ. να μείνει ίδιο το χαρτζιλίκι του μεγάλου παιδιού ή ίδια τα δώρα που φέρνει ο Αη-Βασίλης στο μικρότερο.
- Καλό είναι το παιδί να μην αλλάξει σχολείο ή γειτονιά, για να μη διαταραχθούν περισσότερα σταθερά σημεία αναφοράς.
- Καλό είναι τα παιδιά να μην σας ακούν να λέτε στο τηλέφωνο σε γνωστούς σας ότι «ο πατέρας ή η μητέρα τους τα παράτησε γιατί δεν άντεχε τις ευθύνες κ.λπ. Αυτές οι φράσεις εντείνουν την υποψία των παιδιών ότι για το διαζύγιο κατά βάθος έφταιγε η δική τους συμπεριφορά ή αυτή καθαυτή η ύπαρξή τους.
- Να τηλεφωνείτε συχνά στον άλλο γονέα αν το παιδί είναι βρέφος ή νήπιο για να ακούει τουλάχιστον τη φωνή του.
- Αν το παιδί θέλει να κρατήσει το διαζύγιο μυστικό από το σχολικό περιβάλλον του, σεβαστείτε την επιθυμία του. Ενημερώστε το όμως ότι οι συμμαθητές του μπορεί να πληροφορηθούν το γεγονός από άλλη πηγή.
- Μην υποδαυλίζετε τις ισορροπίες ζητώντας έμμεσα από τα παιδιά να αναλάβουν ρόλους ενηλίκων Αν π.χ. μια μητέρα νιώθει τρομερή φυσική και ψυχική κόπωση, μπαίνει στον πειρασμό να ζητά από το 14χρονο αγόρι της «να δείχνει μεγαλύτερη ωριμότητα». Έτσι όμως ουσιαστικά του ζητάει να παίξει το ρόλο «του άντρα του σπιτιού»..
- Αφήστε το παιδί να εκδηλώσει το θυμό που γεννά η πικρία του. Δεν πρέπει να καταπνίξει την οργή που νιώθει. Στο επόμενο διάστημα δείξτε αρκετή ανοχή στα ξεσπάσματά του και σταδιακά –με μεγάλη υπομονή- βοηθήστε το να εκδηλώνει με υγιή τρόπο τα συναισθήματά του.
- Αν το παιδί κρατήσει αντιθέτως παθητική και σιωπηρή στάση, παροτρύνετέ το να εκφράζει τα συναισθήματά του. Κάντε εσείς την αρχή ώστε να «μάθετε» και στο παιδί να εκφράζει ένα μέρος των συναισθημάτων του. Όσο «καλά» κι αν δείχνει να αποδέχεται την ανακοίνωση του διαζυγίου, η στωική έως αδιάφορη στάση του μαρτυρεί ακριβώς το αντίθετο: στην πραγματικότητα δεν αποδέχεται το γεγονός και αρνείται να το συζητήσει ακόμα και με τον εαυτό του. Πρέπει κάποια στιγμή στο μέλλον να απελευθερωθεί από αυτή την άρνηση, δηλαδή να αποδεχτεί την κατάσταση και να συνεχίσει τη ζωή του.
Αν παρά τις προσπάθειές σας τα παιδιά εκδηλώνουν είτε μεγάλη εσωστρέφεια, είτε ιδιαίτερα έντονη επιθετικότητα ή κατάθλιψη και γενικά αλλαγή στη συμπεριφορά, καλύτερα να συμβουλευθείτε ειδικό.
Για περισσότερες πληροφορίες:
Χατζηκώστα 5 & Βασ. Σοφίας, Πλ. Μαβίλη, τηλ. 210 64 522 54
